Wenn die eigenen Vorstellungen auf die Realität treffen: Die Kunst, den anderen zu verstehen

Unsere Vorstellungen sind wie ein Kaleidoskop, geformt aus den Farben unserer Erfahrungen, unserer Herkunft und unserer kulturellen Wurzeln. Sie leuchten in unseren Gedanken, mal vertraut, mal fremd, und doch prallen sie oft auf die Realität – manchmal sanft wie ein Windhauch, manchmal wuchtig wie ein Sturm. 

Die Unterschiede in der Art, wie wir Begriffe wie „Auto“, „Wohnen“ oder „Liebe“ verstehen, sind nicht nur individuell, sondern tief verwoben mit unserer Kultur, unseren Traditionen, Religionen, Gewohnheiten und der Herkunft unserer Familie. 

Diese Vielfalt prägt nicht nur unsere Sicht auf die Welt, sondern auch die Art, wie wir Beziehungen – sei es im geschäftlichen, beruflichen oder privaten Bereich – gestalten. Lassen Sie uns diesen Gedanken vertiefen, indem wir die Rolle von Kultur, Tradition und Herkunft beleuchten und zeigen, wie sie die Brücke zwischen Vorstellung und Realität beeinflussen.

 

Die Vielfalt der Begriffe: Ein Spiegel von Kultur und Herkunft

Ein Wort ist nie nur ein Wort – es ist ein Gefäß, gefüllt mit den Bedeutungen, die ihm Kultur, Tradition und persönliche Geschichte verleihen. 

Nehmen wir erneut das Beispiel „Auto“. Für jemanden, der in einer ländlichen Gegend aufgewachsen ist, vielleicht in einer einfachen Familie mit bescheidenen Mitteln, bedeutet ein Auto vielleicht ein altes, zuverlässiges Fahrzeug, das die Familie über Jahrzehnte begleitet hat – ein Symbol von Zusammenhalt und Zweckmäßigkeit. Jemand, der in einer wohlhabenden Familie in einer Großstadt aufgewachsen ist, vielleicht mit einer Ausbildung an einer Eliteschule, sieht ein Auto womöglich als Statussymbol – eine Luxuslimousine oder ein Elektro-SUV, der Prestige und modernen Lebensstil verkörpert. In einer Kultur, in der Gemeinschaft über Individualismus steht, etwa in vielen asiatischen oder afrikanischen Traditionen, könnte ein Auto hingegen weniger ein persönlicher Besitz sein, sondern ein Mittel, um die Familie oder die Dorfgemeinschaft zu unterstützen.

Ähnlich facettenreich ist der Begriff „Wohnen“. In einer westlichen, urbanen Kultur könnte „Wohnen“ eine schicke Stadtwohnung oder ein minimalistisches Loft bedeuten, während in einer traditionellen, ländlichen Gemeinschaft – etwa in einem indischen Dorf oder einer afrikanischen Großfamilie – „Wohnen“ ein Mehrgenerationenhaus bedeutet, in dem Großeltern, Eltern und Kinder unter einem Dach leben. Für jemanden aus einer wohlhabenden Familie, die in einem luxuriösen Anwesen mit Personal aufgewachsen ist, ist „Wohnen“ vielleicht mit Komfort und Exklusivität verbunden – ein Penthouse mit Blick über die Skyline. In einer nomadischen Kultur hingegen, etwa bei den Beduinen, könnte „Wohnen“ ein Zelt sein, das Mobilität und Anpassungsfähigkeit symbolisiert.

Der Begriff „Liebe“ wird durch kulturelle und religiöse Prägungen noch komplexer. In einer westlichen, individualistischen Kultur wird Liebe oft mit romantischer Leidenschaft, Selbstverwirklichung und persönlicher Freiheit verbunden. In einer traditionellen, kollektivistischen Gesellschaft – etwa in Teilen Südasiens, wo arrangierte Ehen verbreitet sind – wird Liebe eher als Pflicht, Verantwortung und langfristige Bindung an die Familie verstanden. Ein Christ könnte Liebe durch die Linse der Nächstenliebe und Barmherzigkeit sehen, während ein Buddhist Liebe als Mitgefühl und Loslassen von Egoismus interpretiert. Diese Unterschiede sind nicht nur semantisch – sie formen die Erwartungen, die wir an Beziehungen stellen.

 

Kulturelle Nuancen im Alltag: Gemeinsames Essen, Ausgehen, Familientreffen

Die kulturelle Prägung zeigt sich auch in alltäglichen Begriffen und Ritualen. Nehmen wir „gemeinsames Essen gehen“. In einer italienischen Familie bedeutet es vielleicht ein ausgiebiges Abendessen mit mehreren Gängen, lautem Lachen und lebhaften Gesprächen, bei denen die Familie im Mittelpunkt steht. In einer japanischen Kultur könnte „gemeinsames Essen“ eine ruhige, respektvolle Angelegenheit sein, bei der die Ästhetik des Essens und die Harmonie der Gruppe im Vordergrund stehen. Für jemanden aus einer wohlhabenden, kosmopolitischen Familie könnte „Essen gehen“ ein Besuch in einem Gourmetrestaurant mit internationaler Küche sein, während es für jemanden aus einer einfachen, ländlichen Herkunft ein Besuch in einem lokalen Gasthaus ist, wo Tradition und Bodenständigkeit zählen.

Das Abend ausgehen ist ebenso kulturell gefärbt. In einer lateinamerikanischen Kultur könnte es eine lebhafte Salsa-Nacht bedeuten, voller Tanz und Energie. In einer skandinavischen Kultur könnte ein Abend ausgehen ein ruhiger Spaziergang in der Natur oder ein Treffen in einem gemütlichen Café sein. Für jemanden aus einer konservativen, religiösen Gemeinschaft – etwa einer muslimischen oder orthodox-christlichen Tradition – könnte „Ausgehen“ überhaupt nicht mit Nachtleben assoziiert sein, sondern mit einem Besuch bei der Familie oder einem spirituellen Treffen.

Familientreffen sind ein weiteres Beispiel. In einer afrikanischen Großfamilie könnte ein Familientreffen ein großes Fest sein, bei dem Dutzende Verwandte zusammenkommen, um zu essen, zu tanzen und Geschichten auszutauschen – ein Ritual, das die Gemeinschaft stärkt. In einer westlichen, individualistischen Kultur könnte ein Familientreffen ein seltener Anlass sein, vielleicht ein Weihnachtsessen, bei dem die Teilnahme nicht selbstverständlich ist. Für jemanden aus einer wohlhabenden Familie, die an Eliteschulen und internationale Netzwerke gewöhnt ist, könnte ein Familientreffen eher formell sein – ein Dinner in einem exklusiven Rahmen, bei dem auch geschäftliche Themen eine Rolle spielen. In einer traditionellen, ländlichen Gemeinschaft hingegen könnte es bedeuten, gemeinsam auf dem Hof zu arbeiten oder Rituale zu Ehren der Ahnen durchzuführen.

 

Herkunft und soziale Prägung: Die Kluft zwischen Welten

Die Herkunft eines Menschen prägt seine Begrifflichkeiten ebenso stark wie Kultur oder Religion. Jemand, der in einer einfachen Familie aufgewachsen ist, vielleicht mit einem Alleinerziehenden Elternteil und begrenzten Mitteln, könnte Begriffe wie „Erfolg“ oder „Wohlstand“ mit harter Arbeit, Bescheidenheit und Gemeinschaft verbinden. Für diese Person ist ein „gutes Leben“ vielleicht ein stabiles Zuhause, genug Essen auf dem Tisch und ein enges Netzwerk von Freunden und Familie. Jemand, der in einer wohlhabenden Familie aufgewachsen ist, mit Zugang zu Eliteschulen, internationalen Reisen und einem Netzwerk einflussreicher Kontakte, könnte „Erfolg“ mit Prestige, Einfluss und materiellen Errungenschaften gleichsetzen. Ein „gutes Leben“ wäre hier vielleicht ein Penthouse, ein luxuriöser Lebensstil und die Freiheit, die Welt zu bereisen.

Diese Unterschiede in der Herkunft führen zu unterschiedlichen Prioritäten und Werten. Während die Person aus einfachen Verhältnissen vielleicht „Sicherheit“ als oberstes Ziel sieht, könnte die Person aus wohlhabendem Hintergrund „Selbstverwirklichung“ oder „Einfluss“ priorisieren. Diese Diskrepanzen können in Beziehungen – ob geschäftlich oder privat – zu Spannungen führen, wenn sie nicht erkannt und besprochen werden.

 

Die Herausforderung: Brücken bauen über Kulturen und Herkünfte hinweg

Die Vielfalt an Begrifflichkeiten, geprägt durch Kultur, Tradition, Religion und Herkunft, ist eine Bereicherung, aber auch eine Herausforderung. Wenn ein Geschäftspartner aus einer kollektivistischen Kultur wie Japan mit einem aus einer individualistischen Kultur wie den USA verhandelt, könnten sie das Wort „Zusammenarbeit“ völlig unterschiedlich verstehen – für den einen bedeutet es Harmonie und Konsens, für den anderen Wettbewerb und Eigenverantwortung. 

In einer Liebesbeziehung zwischen jemandem aus einer traditionellen, religiösen Familie und jemandem aus einer säkularen, urbanen Umgebung könnten Begriffe wie „Treue“ oder „Familie“ ganz unterschiedliche Erwartungen wecken.

Die Lösung liegt in der Kunst des Dialogs und der Empathie. Um den anderen zu verstehen, müssen wir fragen: „Was bedeutet dieses Wort für dich? Welche Werte, welche Geschichten stecken dahinter?“ Diese Fragen erfordern Zeit und Geduld – Eigenschaften, die in unserer schnelllebigen Welt oft Mangelware sind. Doch genau hier liegt der Schlüssel: Indem wir die kulturellen, religiösen und sozialen Wurzeln des anderen erkunden, öffnen wir uns für seine Wahrheit.

 

Die Weisheit der Antike: Der Dialog als Brücke

Die antiken Denker bieten uns Orientierung. Sokrates würde uns ermahnen, durch Fragen die Tiefe der Begriffe zu ergründen: „Was verstehst du unter ‚Familie‘? Was bedeutet ‚Erfolg‘ für dich?“ Platon würde uns daran erinnern, dass unsere Vorstellungen nur Schatten der Realität sind, gefärbt durch unsere kulturelle Brille. Aristoteles würde uns auffordern, durch Handeln – durch gemeinsames Erleben und Teilen – Verständnis zu schaffen. Diese Prinzipien sind zeitlos: Sie fordern uns auf, die Vielfalt der Perspektiven nicht als Hindernis, sondern als Einladung zu sehen.

 

Die psychologische Perspektive: Empathie und Selbstreflexion

Die Psychologie vertieft diesen Ansatz. Carl Gustav Jung betonte, dass wir oft unsere eigenen kulturellen und persönlichen Prägungen auf andere projizieren. Wenn jemand aus einer wohlhabenden Familie „Wohlstand“ als selbstverständlich ansieht, könnte er die Bescheidenheit eines anderen als Mangel missverstehen. Carl Rogers’ Konzept der „bedingungslosen positiven Wertschätzung“ fordert uns auf, den anderen ohne Vorurteile zu begegnen – unabhängig von seiner Herkunft oder Kultur. Abraham Maslow würde uns ermutigen, über unsere kulturellen Begriffe hinauszugehen und nach universellen menschlichen Bedürfnissen zu suchen, wie Liebe, Zugehörigkeit und Selbstverwirklichung.

 

Die spirituelle Dimension: Einheit in der Vielfalt

Spirituelle Traditionen bieten einen weiteren Zugang. Der Buddha lehrte, dass unsere Vorstellungen – geprägt durch Kultur, Religion oder Herkunft – eine Form von Anhaftung sind, die uns vom wahren Sein trennt. Indem wir loslassen und die Realität mit offenen Augen betrachten, können wir die Einheit hinter der Vielfalt erkennen. Im Islam betont die Idee der Ummah die Gemeinschaft aller Menschen, unabhängig von Herkunft oder Status, während das Christentum die Nächstenliebe als Brücke über kulturelle Unterschiede hinweg sieht. Rumi, der Mystiker, lädt uns ein, die Liebe als Raum zu sehen, in dem kulturelle und soziale Unterschiede verblassen: „Jenseits von richtig und falsch liegt ein Ort. Dort treffen wir uns.“Ein Plädoyer für die Langsamkeit und OffenheitIn einer Welt, die uns zur Eile drängt, ist es ein Akt der Rebellion, sich Zeit zu nehmen – Zeit, um die kulturellen, religiösen und sozialen Wurzeln des anderen zu erkunden. Zeit, um zu fragen: „Was bedeutet dieses Wort für dich? Welche Geschichten, welche Werte trägst du in dir?“ Ob es um ein Auto, ein Zuhause, ein gemeinsames Essen oder die Liebe geht – die wahre Verbindung entsteht, wenn wir die Sprache des anderen lernen, seine Kultur, seine Herkunft, seine Traditionen.

Die Begegnung von Vorstellung und Realität ist ein Tanz, der durch die Vielfalt von Kulturen, Religionen und Herkünften noch bunter wird. Doch in diesem Tanz liegt die Chance, einander zu begegnen – nicht nur als Individuen, sondern als Träger von Geschichten, die sich über Generationen und Kontinente erstrecken. Wenn wir lernen, diese Geschichten zu hören, bauen wir Brücken, die stärker sind als jede Kluft.

 

Schlussgedanken

Die Begrifflichkeiten, die wir verwenden, sind wie Sterne am Himmel – jeder sieht sie aus einer anderen Perspektive, geprägt durch Kultur, Tradition, Religion und Herkunft. Doch genau in dieser Vielfalt liegt die Schönheit des Lebens. Wenn wir uns die Zeit nehmen, die Sprache des anderen zu lernen – sei es in einer geschäftlichen Verhandlung, einem Familientreffen oder einer Liebesbeziehung –, öffnen wir uns für die Wahrheit, die jenseits unserer Vorstellungen liegt. In der Langsamkeit, der Achtsamkeit und der Offenheit finden wir den Schlüssel zu einer Welt, in der Unterschiede nicht trennen, sondern verbinden. Denn am Ende ist es nicht die Übereinstimmung unserer Begriffe, die zählt, sondern die Bereitschaft, einander mit offenem Herzen zu begegnen.

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Warum deine Worte manchmal im Wind verwehen: Eine Reise zu Körper, Geist und Seele

Hast du dich auch schon einmal gefragt, warum andere Menschen dir nicht zuhören? Vielleicht hast du liebevoll einen Rat gegeben, eine Idee geteilt oder etwas Wichtiges gesagt – und doch scheint es, als würden deine Worte einfach im Nichts verschwinden. Es fühlt sich an, als ob du mit aller Kraft versuchst, eine Botschaft zu senden, aber niemand empfängt sie. Was steckt dahinter? Lass uns gemeinsam auf eine kleine Reise gehen – durch Psychologie, Weisheiten der Antike und die Welt des Spirituellen –, um dieses Rätsel zu lösen.

Wie ein Funkgerät auf dem falschen Kanal – oder Kopfhörer auf den Ohren

Stell dir vor, du bist ein kleines Kind, das gerade erst die Welt entdeckt. Jemand erklärt dir etwas Großes, vielleicht wie die Sterne am Himmel funkeln oder warum der Wind weht. Aber dein Kopf ist noch voller bunter Bilder, voller Fragen wie „Warum ist die Katze so weich?“ oder „Kann ich den Mond anfassen?“. Die Erklärung prallt ab, weil du sie noch nicht greifen kannst – nicht, weil sie schlecht ist, sondern weil du gerade auf einer anderen Welle surfst.

So ähnlich ist es manchmal mit uns Erwachsenen. Ich stelle mir das gerne wie ein Funkgerät vor: Du sendest deine Nachricht auf Kanal 5, voller Überzeugung, dass sie ankommt. Aber die Person, die du erreichen willst, hat ihr Gerät auf Kanal 12 eingestellt. Deine Worte fliegen durch die Luft, doch sie erreichen das Ohr nicht, weil die Frequenz nicht stimmt. Oder noch anschaulicher: Es ist, als hätte der andere Mensch Kopfhörer auf den Ohren und hört lautstark seine Lieblingsmusik. Deine Worte sind da, sie schweben in der Luft, aber sie dringen nicht durch – weil die Musik in seinem Kopf alles andere übertönt. Es liegt nicht an dir, nicht an deiner Botschaft – sondern daran, dass ihr gerade nicht auf derselben Wellenlänge seid und er in seiner eigenen Welt versunken ist.

Ein Blick durch die psychologische Brille

Aus der Psychologie wissen wir, dass Menschen nur das hören können, wozu sie bereit sind. Der Begriff der „kognitiven Dissonanz“ beschreibt, wie wir Informationen oft ausblenden, die nicht zu unseren aktuellen Überzeugungen passen. Wenn du jemandem einen Rat gibst, der seine Weltanschauung infrage stellt, wird er vielleicht gar nicht wollen, dich zu hören – nicht aus Bosheit, sondern aus Selbstschutz. Ebenso spielt die Aufmerksamkeitsspanne eine Rolle: In einer Welt voller Reize muss deine Botschaft nicht nur laut, sondern auch passend sein, um durchzudringen. Wenn jemand metaphorisch gesprochen seine „Kopfhörer“ aufhat – also abgelenkt ist, in Gedanken versunken oder emotional beschäftigt –, dann ist es, als würde er in einer Blase aus Musik leben, die alles andere ausblendet.

Dazu kommt die emotionale Ebene. Wenn jemand gestresst, verletzt oder abgelenkt ist, hat er vielleicht gar keinen Raum, deine Worte aufzunehmen – so gut sie auch gemeint sind. Es ist, als würdest du einem Kind in der ersten Klasse die Relativitätstheorie erklären wollen. Das Wissen ist wertvoll, aber das Kind ist noch nicht bereit, es zu verstehen. Vielleicht braucht es erst ein paar Jahre, ein paar Erfahrungen, bis der Boden dafür fruchtbar ist. Und genauso ist es mit dem Erwachsenen, der seine „Kopfhörer“ aufhat: Er ist in seinem eigenen Rhythmus gefangen, und deine Worte müssen warten, bis er die Musik leiser dreht.

Eine Weisheit aus der Antike

Schon der griechische Philosoph Sokrates sagte: „Ich weiß, dass ich nichts weiß.“ Diese Demut könnte ein Schlüssel sein. Sokrates verstand, dass wahres Zuhören und Verstehen nicht nur vom Sprecher abhängt, sondern auch vom Empfänger. Er stellte Fragen, anstatt Antworten zu geben – weil er wusste, dass Menschen nur dann wirklich hören, wenn sie selbst bereit sind, eine Tür zu öffnen. Vielleicht liegt in seinen Worten ein Hinweis: Statt zu senden, könnten wir manchmal empfangen – und so die Frequenz des anderen finden. Oder, um im Bild zu bleiben, wir könnten warten, bis der andere die Kopfhörer absetzt, um uns zuzuhören.

Ein Lösungsvorschlag: Die Kunst des Abstimmens

Wie kommen wir nun auf denselben Kanal – oder wie bringen wir den anderen dazu, die Kopfhörer abzusetzen? Der erste Schritt ist Achtsamkeit. Beobachte, in welcher Stimmung dein Gegenüber ist. Ist es ein Moment der Offenheit oder der Verschlossenheit? Hört er gerade seine „innere Musik“, die ihn ablenkt? Der zweite Schritt ist Einfühlung: Versuche, die Welt durch die Augen des anderen zu sehen. Was beschäftigt ihn? Was braucht er gerade? Und der dritte Schritt ist Geduld. Manchmal muss deine Botschaft warten, bis der Empfänger bereit ist, den Kanal zu wechseln oder die Kopfhörer abzunehmen.

Ein praktisches Beispiel: Statt zu sagen „Du solltest das so machen“, könntest du fragen: „Hast du gerade einen Moment, um darüber zu sprechen?“ oder „Was beschäftigt dich gerade?“ Das öffnet einen Dialog, statt eine Wand zu bauen. Es ist wie ein sanftes Drehen am Funkknopf – oder ein freundliches Winken, das signalisiert: „Hey, ich bin hier, wenn du bereit bist, die Musik leiser zu drehen.“

Der spirituelle Blick: Alles hat seine Zeit

Aus spiritueller Sicht trägt jedes Wort eine Energie. Wenn deine Worte nicht ankommen, könnte es sein, dass die Zeit noch nicht reif ist – weder für dich noch für den anderen. Im Buch Ecclesiastes der Bibel heißt es: „Alles hat seine Stunde.“ Vielleicht sind deine Ratschläge wie Samen, die erst später keimen. Der andere mag gerade in seiner eigenen Melodie versunken sein, doch irgendwann wird er die Kopfhörer absetzen, und deine Worte werden ihren Weg finden. Vertrauen in den göttlichen Rhythmus kann dir Frieden schenken: Deine Worte sind nicht verloren, sie warten nur auf den richtigen Moment.

Und manchmal, so glaube ich, sprichst du nicht nur für den anderen, sondern auch für dich selbst. Deine Seele heilt, indem sie sich ausdrückt – egal, ob die Botschaft sofort gehört wird oder nicht. In diesem Sinne ist jedes gesprochene Wort ein Schritt auf deinem eigenen "Pfad der Heilung von Körper, Geist und Seele".

Fazit

Wenn deine Worte im Wind verwehen, liegt es nicht immer an dir. Manchmal sind die Kanäle verstellt, die Herzen verschlossen oder der andere hat metaphorisch gesprochen Kopfhörer auf und ist in seiner eigenen Musik versunken. Mit Achtsamkeit, Einfühlung und Geduld kannst du Brücken bauen – und mit einem spirituellen Blick erkennen, dass jede Botschaft ihren Platz im Universum findet, auch wenn sie nicht sofort gehört wird.

© 2025 - Ernst Koch - www.spirituallifecoach.de - Arkanum Solution Publishing Ltd., London - Erste Veröffentlichung am 29.3.2025 auf https://reiki-spiritualhealer-ernstkoch.blogspot.com/2025/03/warum-deine-worte-manchmal-im-wind.html

#Achtsamkeit #Kommunikation #Psychologie #Spiritualität #Heilung

Wie man in den Wald hineinruft, so schallt es heraus! - Auflösung von Problemen

Leider wird diese Redensart sehr oft als Rechtfertigung benutzt, um es Anderen mit gleicher Münze zurück zu zahlen. Erst kürzlich hat ein junger Mann sich mit diesem Motto gerechtfertigt, damit er seinen Frust an seiner Ex rauslassen konnte, weil sie die Beziehung beendet hatte.

Ja, das Leben ist nicht immer ein Zuckerschlecken und nicht alles läuft so, wie Du es gerade haben willst. Ist dies aber ein Grund, dass Du Dich total verlierst, aus Deiner inneren Balance kommst...?

Dieses Verhalten ist für so viele unnötigen Verletzungen, Familienstreitigkeiten, Streit mit dem Nachbarn und letztlich sogar für Kriege mit verantwortlich!

So Du Anderen begegnest, so begegnen sie Dir!

Selbst wenn Dich Andere schlecht behandeln, gibt es nicht unbedingt einen Grund es ihnen gleich zu tun. Ganz im Gegenteil! Nein, ich meine damit nicht, dass Du Dich schlecht behandeln lassen sollst, oder gar die andere Backe hin halten sollst. Sondern Du solltest zuerst in vollkommene inneren Ruhe und Harmonie kommen und erst danach Dir die gesamte (Lebens-)Situation ganz nüchtern von aussen betrachten. Vielleicht wird Dir dann klar, was eigentlich wirklich los ist? Wenn Du dann nicht mehr "heiss" bist, kannst Du mit dem anderen Mensch in Ruhe sprechen und ihm klar machen, dass Du sein schlechtes Verhalten nicht akzeptierst. 

Manchmal musst Du auch fragen: "Was hast Du gegen mich..., dass Du mich so behandelst?" In einigen Fällen können sich so sehr schnell Unklarheiten und die damit verbundenen Verhaltensweisen klären. 

Es gibt immer (mindestens) 3 Lösungswege:

1. Die Situation    akzeptieren

2. Die Situation      verändern

3. Die Situation       verlassen

Wer zum Beispiel, mit Gewalt versucht die Exfreundin wieder zu gewinnen, wird zwangsläufig in einige unangenehme Situationen kommen, die zu einer vollkommenen Eskalation führen kann.

Wer gehen will, denn sollst Du in Liebe und Frieden ziehen lassen. 
Wenn Du nicht mehr in das Leben eines anderen Menschen passt, so musst Du das akzeptieren. So hast Du es womöglich auch schon mit anderen Menschen gemacht? Vielleicht erfährst Du nun, wie schmerzhaft das sein kann?

Ob es um private oder berufliche zwischenmenschliche Situationen geht, das Prinzip ist immer das Gleiche. Gewisse Dinge musst Du akzeptieren. Wenn Du sie nicht akzeptieren kannst, so versuche sie zu verändern und zu verbessern. Falls dies auch nicht möglich ist, so musst Du Dich (falls Du nicht ewig leiden willst) von diesen Menschen trennen.

Zurück zu diesem jungen Mann. Vielleicht war die kurze Beziehung, die er und diese Frau hatten, genau das was es sein sollte, eine kurze intensive Beziehung, mehr nicht. Alex* wird sich selbst sehr unglücklich machen, wenn er weiterhin versucht Eva* zu bedrängen, anstatt es zu akzeptieren, dass sie nichts mehr von ihm will. Manchmal haben solche Beziehungen ihre Ursachen in voran gelegenen Leben. Die zwei Seelen treffen sich wieder und machen gemeinsame Erfahrungen. Ist die "geplante Erfahrung" abgeschlossen, kann es sein, dass sich einer oder beide wieder trennen, aus den Augen verlieren und jeder seines Weges zieht. Ich weiss, dies ist nicht immer einfach zu verstehen oder gar emotional zu verarbeiten. Doch je schneller Du dies tust, desto besser wird es Dir danach wieder gehen.

Auch auf geschäftlicher Ebene gibt es immer wieder Menschen, die einem das Leben schwer machen können. Warum eigentlich? So lange Du es zulässt, dass Dir Andere das Leben schwer machen, ändert sich die Situation nicht. Sobald Du allerdings Deine Grenzen ziehst und dem Anderen klar sagst: "STOP! Ich akzeptiere das nicht mehr!", wird sich die Situation verbessern, oder Du trennst Dich von Allem, was Dich unnötig belastet. 

Es geht im ganzen Leben um unzählige Lernprozesse. Du bekommst gleiche oder ähnliche Lebenssituationen solange präsentiert, bist Du diese Lebensaufgaben perfekt gelöst hast. Dies ist das Ziel. Löst Du sie nicht, fühlst Du Dich unzufrieden, womöglich unfrei und unglücklich. Hast Du nun so eine Lebensaufgabe erfolgreich gelöst, spürst Du innerlich, wie Du wesentlich freier und glücklicher bist.

Manchmal ist es sehr schwer und scheint eventuell sogar unmöglich eine Lebensaufgabe erfolgreich zu bewältigen. Viele Menschen quälen sich oft über Jahre oder Jahrzehnte, mit immer wieder kehrenden gleichen oder ähnlichen Lebensaufgaben. Manche treffen dann zum Beispiel auf mich und ich helfe ihnen mittels spiritueller Reinigung, Lifecoaching und Energie-Behandlungen diese Aufgaben leichter zu bewältigen und aufzulösen. Oft reicht bereits eine einzige oder ein paar Behandlungen und die Klienten gehen glücklich und befreit ihren weiteren Lebensweg.

*Name geändert

Rechtlicher Hinweis:

1.  Eine Reiki-Behandlung (Spirituelle Energie Behandlung) ersetzt nicht den Arzt- oder Heilpraktikerbesuch!

2. Wer die Selbstheilungskräfte des Patienten durch Handauflegen aktiviert und dabei keine Diagnosen stellt, benötigt keine Heilpraktikererlaubnis (BVerfG, AZ: 1 BvR 784/03 vom 02.03.2004)

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